明明知道時光不能倒流，我只能呆呆地坐在回憶的房間裡，

懷緬著我共妳的快樂時光，好讓回憶把時間蒙蔽．．．

明明清楚時光不會停留，我還是傻傻地站在記憶的大門前，

守護著我共妳的甜蜜片段，不被時間洪流所埋沒．．．

如果時光可以倒流，我願意和妳在同一的時間結束生命。

如果時光可以停留，我願意和妳在同一的空間互相守護。

妳給我的愛情在夜裡散發著芬芳，

我的人生隨著失去妳而失去重量，

只能把妳好好埋藏在我的心底裡，

讓我在寂寞空虛時享受妳給我的溫柔。

一個最美麗的初戀，一個最感動的發現。

一生最美麗的回憶，一生最感動的邂逅。

所有，全都是妳給我的。

今天我，被一個曾經喜歡的妳狠狠的罵了一頓，完全不留情面地把我罵得體無完膚，讓自己無奈的是，妳罵我的論點與自己的心態完全一致，所以，我沒有反駁，亦沒有反駁的餘地。

一開始的時候，彼此都是與平常的寒暄幾句，然而當自己說漏了嘴後，一場排山倒浪似的梵音在四方八面的湧進來‧‧‧

因為妳那句『打爆你！』讓我想起天天，所以我告訴妳我還很掛念天天，雖然明知道是不能把從前追回來，但我的心還是很惦記著她。最初，妳還是平心靜氣的聽我訴說我的感受，但不知什麼回事，妳卻活躍得發瘋似的向我說這說那。其實妳所說的，我哪有不明白之理，但妳聽完更不斷的罵我“蠢”‧‧‧

我很清楚自己在幹些什麼，雖然在妳眼中我是多麼的愚蠢，然而我也說過，能夠批判自己的不是別人，而是自己。

給《青蛙公主》：

我跟妳說過，我也喜歡妳。原因是妳對愛的態度令我動容。沒錯我是被妳的愛所感動，然而妳從不知道妳眼前的我是如何的醜陋。妳知道罷！？我內心的變化是何等難以捉摸，在感情上，就算是我自己也不能一百巴仙肯定自己的心，正因如此才會令妳如此難受罷！？

妳說過妳介意自己的外表，然而我從來沒有介意外表，因為我感受得到妳對我那份率真而勇敢的愛，所以我當初是願意等待。亦因為這份愛，我亦不斷質疑自己能否與妳匹配！？妳不會知道罷，我是真的關心妳，妳不會感受到罷，我是真的深愛妳，這些，妳也不會明白罷！？

我時常跟妳說，妳不會暸解我、亦很難暸解我，不是因為妳沒有去嘗試，而是我這個人對感情已失去所有憧憬。正如我今天跟妳說過，我的心一早已隨著天天的逝去而埋葬起來，亦如妳所說，我很蠢，我真的很愚蠢。

發生天天的事件後，我用一個幻想去埋葬所有真實的回憶，然而當與阿惠分手以後，一個機緣之下我重新面對過去，我重新面對我那虛構的過去，然後我發現，我並不是把過去埋葬，而是把自己那個摔得四分五裂的心重新堆砌出來，然而這個重生出來的心，已不是那個可以愛得勇敢、愛得率性的心了。

想知道為何我從不跟妳說一句『我愛妳』嗎！？因為我從妳身上看到天天，仔細點說，我看到從前那個愛得率性的心，妳與她的愛同樣是令我感到刺眼的陽光，刺眼得讓我害怕，我害怕在陽光面前被妳看穿我的所有。妳可能會問，那為何當初我能接受天天而不能接受妳？因為，我失去了從前那顆敢愛的心‧‧‧

還記得那一晚的那通電話嗎？我不能否認自己把妳當作代替品，即使眼下的女性友人，我也如實告知她我的心態，對，我只不過是一直找代替品來慰藉自己那份失去的心，我也告訴過妳，我的靈魂是何其醜陋，只不過是我用美麗的借口去掩飾罷！！

會感到不甘心嗎？我想妳不會罷！因為妳很清楚妳是妳、天天是天天、其他人是其他人的道理，在我眼中妳真的成長起來，然而令我感到諷刺的是，我已感受不到妳那份率真的心了‧‧‧

愚笨至死的十八

有多久沒有聽到妳的聲線，

有多久沒有看到妳的短信，

我們，就這樣子結束了嗎！？

自從那一通電話後，自從那一通電話後的一個短信，想不到會是我倆最後一次的對話，最後一個短信。一個多月了，我一直認為這樣是最好的，我不知道妳這一次放手會有多難受，但我覺得妳總算能夠放開心中的傷痛，重新面對眼前的一切。雖然，這可能是我自我安慰的說話‧‧‧

嘿，還記得我跟妳說過，我們會像青蛙王子這童話裡的主角開心的擁抱、親吻。然而，事實証明，這只不過是我自欺欺人吧！？也欺騙了妳‧‧看著光良那首《童話》的MTV，我不斷的阻止自己去想起妳。我們的故事與這個MTV完全沒有關係，只是有一句歌詞卻是很說中我這刻的心情，『我不可能是你的王子』。

妳曾經問我我愛妳嗎？但我真的不敢跟妳說句我愛妳。坦白說，我真的為妳的行為感到害怕，妳那種勇往直前的愛情觀有如強光一樣，使我有種說不出的壓力‧‧我實在害怕跟妳見面，因為面對妳會使我一直以來的愛情觀崩潰‧‧其實我真的很想緊緊的抱著妳，但即使我如何的想妳，我知道我和妳能不能回到從前，不可以啊！！

現在，沒什麼好說了，我根本不能把幸福給妳，因為我不是妳童話裡的王子。即使我多麼的憧憬天堂，我知道我終身都被地獄的業障之火所燃燒，每個對我張開翅膀的天使都只會被我燒毀。因為我自知我是一個不斷摧毀每個天使的魔鬼！！

我所寄望的，是妳真的能找到一個與妳合襯的男生。我是由衷的對妳說。

是你說過，只要我願意，你願意為我等下去；

是你說過，我們會像青蛙王子的童話故事般去談戀愛。

但為何，為何你可以一而再、再而三地去傷害我！？

已經一個多月了，其實你知道我是多麼想你？難道每一次也要我踐踏自己的尊嚴去重新找你？我不明白，你何以那麼殘忍地對待我？你可知道那一晚你所說的話，你傳的短信都帶給我無與倫比的傷害？想到這裡，我再次哭了。我的心再一次為你流下不甘心的眼淚‧‧‧

我還記得跟你在那裡相遇，你的說話、你的觀點、你的過去都令我感到無比的好奇。那一晚，我按捺不住自己內心的好奇撥電話給你，你沉實的聲線令我產生一種我重未感受過的安全感，讓我可以安穩地聽著你訴說的故事。你的故事充滿傳奇，讓我不禁想探索你的內心世界，我想了解你‧‧‧

那一次之後，我又經過兩次令我失望的戀愛，我不自覺地想起你，我想得到你的安慰，想得到你的愛護，所以我第二次給你電話，可惜今次我們不能詳談，我從電話旁聽到你那開懷的笑聲，我知道我沒法子進入你的世界，你令我感到我們之間的遙遠‧‧‧

我清楚知道我已為你著迷，但我又怕跟你通電話會給你發現我的心情，我不斷給你發放短信，盼望你會在意我的存在。那一天，是那一年唯一一個八號風球，在你回的短信裡面，發現你稱呼我為“老婆”，我真的雀躍不已，儘管你只是在開玩笑，但我還是暗自高興了一整天。晚上，你難得的提早下班，讓我有機會能跟你通電話，我道出我對愛情的觀感、要求，對，我是在向你暗示我已經愛上了你，你的反問更令我鼓起畢生最大的勇氣，向你表達“愛你”不需要理由，我只希望你會在乎我的感受，可惜我沒想到這次表白卻只換來你的質疑，原來，你根本，不，你從沒有在乎這個勇氣的表白。那一晚，是你第一次令我流下傷痛的眼淚，也是我第一次為還沒開始的感情而流下的眼淚‧‧‧

那一晚之後，我重新反覆思量你對我的質問，我也重新撫心自問，自己何以會愛上一個我還沒完全了解的你。結果我還是覺得愛你是不需要任何理由，雖然你還沒有對我表態，但我感受到你對我的在乎，雖然不知道為什麼你會有這樣的轉變，但我喜歡這種與你遠在天邊，近在眼前的曖昧。

開心的時間總是短暫的，那一年的聖誕前夕，你對我的態度變得愛理不理，我從你的語氣裡感受到你對我的厭惡。我是知道原因，我亦明白你對我們之間的關係感到煩躁，但你以為我真的不想為你踏出新的一步嗎？我享受這段曖昧的關係是因為我害怕失去你呀！難道我不說出來，你就不會感受到我內心的恐懼嗎？難道你以為我不想你稱呼我一聲“老婆”嗎？可惜一切都太遲了，你發出的短信已帶給我無言的傷害了‧‧‧我哭著用短信向你發問為何要這樣對我，我從不介意你有否愛/喜歡我，我真的不介意，但為何連愛你的權利都要被你扼殺？這個聖誕節裡，我只能在痛哭中渡過，這是你第二次傷害我，你知道嗎？

你說對我所付出的愛感到受之有愧，但我真的一點也感受不到，你根本就不愛我，說什麼受之有愧只不過是借口而已。這段日子裡，我真的很難受，我只能從傷害自己去感受對你的愛。有時候從電腦裡觀看你的日記，哪怕上面所寫的會是令我痛心欲絕的文章，我還是毫不畏懼的從文章裡感受你的思想，慶幸，我的名字還出現在你的日記之上，也感受到你對我的不捨。

你知道嗎？我以為自己已經完全忘掉了你，但即使我和另一個男孩子談戀愛，我也不禁把你和他互相比較，我知道的，他是你的代替品，他永遠沒法子從我心裡抺去你的存在。所以我再次放棄自己的尊嚴去找你，我知道只要告訴你我不開心，你依然會關懷我、愛惜我、保護我，即使只能叫你一聲“大哥”，只要再次得到你的在乎，我甘願去做你的妹妹，我可以再次回到昔日的時光，繼續享受從前那份使我心動的曖昧。

從我去接受自己做你的妹妹開始，我的心終於可以再次親近你，可以知道你的全部，可以感受你的心情，我知道這樣對另一個他很不公平，但我就是不能自拔。我為你而改變，你從前說我不會在你面前表達自己，現在我學會在你面前訴說我的感受，你從前說我不諒解你工作時的繁忙，現在我懂得在你忙碌的時候自動掛斷電話，我可以為你做的，我不敢說自己做到，但我已是盡我最大的努力去改變你對我的觀感，你是感受到的！

終於，你主動提出嘗試開始這段感情，你說過你會為我去等待，亦等待我為你踏出的第二步、第三步，親耳聽到你在電話旁邊輕說“我喜歡你”，我為你的表態流下了感動的眼淚，我知道我為你的改變沒有白費，我得到你的允許，你的承諾。你知道嗎？那段日子是我懂事而來，最開心、最滿足的日子。

我以為我們已經承認彼此的關係，即使那時我們天各一方，也沒有時間約會，你依然會信守承諾的為我等下去。

其實我知道的，你身邊是有一兩個仰慕你的女人存在，而你亦坦白向我道出你與她們的關係與交往過程，但你可知道你的坦白也令我痛心疾首？我情願你欺騙我，也不要讓我知道我要和其他女人去分享同一個男人！那是對深愛你的我是何等的傷害？我明白你是一個對性有需求的男人，所以我只能在你面前假裝懂事、假裝諒解。而你卻從不會從我的觀感去感受我的心情，自以為是地用坦白來摧毀我內心對你的憧憬！這是第三次了，我的心已經痛得不懂反應，為你流下的眼淚也流光了，我已經被傷害夠了！既然你說你最愛的人始終是你自己，我還可以有什麼借口再留下來！？即使我如何守候，我知道已經沒辦法回到過去，回到那段坦率的曖昧時光，沒錯，你留給我的只是一堆似是而非的曖昧，與及一堆風乾了的眼淚‧‧‧

你知道我現在還有看你的日記嗎？你知道我還關心你生活上的一點一滴嗎？你知道我還繼續為你等下去嗎？這一切，你知道嗎？

我‧‧‧還是偷偷愛著你啊！！

沒有答案的結果；就是‧‧‧無可奈何

沒有結果的愛戀；就是‧‧‧無疾而終

沒有愛戀的人生；就是‧‧‧無期徒刑

一開始的時候，我注意到妳注意我。那時候，妳的眼裡閃爍著好奇的目光。可是我知道我實在沒有理由上前結識妳，因為那時的我只是在妳的身前悄悄經過。但是在妳不知道的時候，我卻在妳看不到我的地方偷偷的注視著妳。直至‧‧‧

 那一天，在午飯的時間妳走到我工作的地方購買飲料。從那時候，我的心總是期盼妳每一天會在我工作的地方經過、到來。我總是盼望妳每次進來的時候，我會有丁點兒的勇氣能跟妳打個招呼‧‧‧

 機會，每一次都來得何其短暫。但我還是從那短短的時刻中把握跟妳對話的時機。終於有一天，我把藏在心中良久的問題對妳說出來。『我‧‧有追求妳的機會嗎？』雖然只是一句普通得很的問題，但看見妳聽到問題後的瞼容，與及妳給與鼓舞的答案，我心中湧現出無限的感動。

 有一段時期，我們每一晚都在通電話，知道很多關於妳的事情。我認為，我有絕對的把握能奪取妳的芳心。可是，現實和預想是極端的。那一晚，妳哭著的跟我說了好多好多話語，我卻完全沒料到那一晚是我們最後的一通電話‧‧‧

自從那一晚之後，妳沒有再給我電話，即使偶然在街上遇見，都只是點頭打個招呼。我不要沒有答案的結果，我只是想要一個答案而已。所以，我在妳面前再問一次那一天的問題，但妳只是輕輕點頭地微笑，我的問題，妳沒回答‧‧‧

已經一年了，偶然回想起妳的種種表情、說話，都令我對妳留下深刻的回響‧‧‧

再見不再會，臉容留下句號‧‧‧