今天我，被一個曾經喜歡的妳狠狠的罵了一頓，完全不留情面地把我罵得體無完膚，讓自己無奈的是，妳罵我的論點與自己的心態完全一致，所以，我沒有反駁，亦沒有反駁的餘地。

一開始的時候，彼此都是與平常的寒暄幾句，然而當自己說漏了嘴後，一場排山倒浪似的梵音在四方八面的湧進來‧‧‧

因為妳那句『打爆你！』讓我想起天天，所以我告訴妳我還很掛念天天，雖然明知道是不能把從前追回來，但我的心還是很惦記著她。最初，妳還是平心靜氣的聽我訴說我的感受，但不知什麼回事，妳卻活躍得發瘋似的向我說這說那。其實妳所說的，我哪有不明白之理，但妳聽完更不斷的罵我“蠢”‧‧‧

我很清楚自己在幹些什麼，雖然在妳眼中我是多麼的愚蠢，然而我也說過，能夠批判自己的不是別人，而是自己。

給《青蛙公主》：

我跟妳說過，我也喜歡妳。原因是妳對愛的態度令我動容。沒錯我是被妳的愛所感動，然而妳從不知道妳眼前的我是如何的醜陋。妳知道罷！？我內心的變化是何等難以捉摸，在感情上，就算是我自己也不能一百巴仙肯定自己的心，正因如此才會令妳如此難受罷！？

妳說過妳介意自己的外表，然而我從來沒有介意外表，因為我感受得到妳對我那份率真而勇敢的愛，所以我當初是願意等待。亦因為這份愛，我亦不斷質疑自己能否與妳匹配！？妳不會知道罷，我是真的關心妳，妳不會感受到罷，我是真的深愛妳，這些，妳也不會明白罷！？

我時常跟妳說，妳不會暸解我、亦很難暸解我，不是因為妳沒有去嘗試，而是我這個人對感情已失去所有憧憬。正如我今天跟妳說過，我的心一早已隨著天天的逝去而埋葬起來，亦如妳所說，我很蠢，我真的很愚蠢。

發生天天的事件後，我用一個幻想去埋葬所有真實的回憶，然而當與阿惠分手以後，一個機緣之下我重新面對過去，我重新面對我那虛構的過去，然後我發現，我並不是把過去埋葬，而是把自己那個摔得四分五裂的心重新堆砌出來，然而這個重生出來的心，已不是那個可以愛得勇敢、愛得率性的心了。

想知道為何我從不跟妳說一句『我愛妳』嗎！？因為我從妳身上看到天天，仔細點說，我看到從前那個愛得率性的心，妳與她的愛同樣是令我感到刺眼的陽光，刺眼得讓我害怕，我害怕在陽光面前被妳看穿我的所有。妳可能會問，那為何當初我能接受天天而不能接受妳？因為，我失去了從前那顆敢愛的心‧‧‧

還記得那一晚的那通電話嗎？我不能否認自己把妳當作代替品，即使眼下的女性友人，我也如實告知她我的心態，對，我只不過是一直找代替品來慰藉自己那份失去的心，我也告訴過妳，我的靈魂是何其醜陋，只不過是我用美麗的借口去掩飾罷！！

會感到不甘心嗎？我想妳不會罷！因為妳很清楚妳是妳、天天是天天、其他人是其他人的道理，在我眼中妳真的成長起來，然而令我感到諷刺的是，我已感受不到妳那份率真的心了‧‧‧

愚笨至死的十八